Helg

Underbara helg som vi längtat efter dig =)
I går gjorde vi pepparkakshuset och det är så jävlans jobbigt att sätta ihop likadant varje år..
Kvällen avslutades med att vi såg på idol med godis och dricka. Vi hejjade på Erik givetvis och han vann =)
I dag har det varit fullt ös J har haft "party" så 8 flickor var det här och det åts korv,chips,ostbågar och glasstårta och dracks dricka givetvis avslutades dagen med en godispåse.
Sedan tog jag och kidzen fram julgranen som barnen fick klä som dom ville som alla andra år men den blev fin fin.
Sedan var det dax för pepparkaksbak och jag gjorde också ischoklad och mozartkulor.
Är helt slut nu efter allt grejande idag.
Så nu avslutar jag kvällen med nya harry potter och att springa till tvättstugan..(min tvättmaskin har inte blivit inkopplad ännu)

I morgon åker vi till göteborg jag och flickorna det blir en heldag i Götet och sedan åker vi hem efter lek och buslandet på måndag.

Har ju flyttat nu som ni vet och lägenheten är perfekt så fin och ligger i bästa huset på gården enligt mig med bäst utsikt absolut i från andra våningen!
Min soffa och fotölj är precis så snygga som jag hade föreställt mig och min säng åååååååå min säng så fin men väldigt hård jag köpte hårda resårbottnar för att jag ofta har sådan värk i ryggen och det är så obekvämt men jag börjar vänja mig så sakta När jag hittat sladden till kameran så ska jag ta lite kort på min lägenhet som börjar bli i ordning nu men fy fan vad grejer jag har...
Lite lampor som ska upp,tavlor på vissa väggar några kartonger kvar men det tar jag när jag orkar just nu är det ok är ju snart jul också och den vill jag absolut njuta av nu.

Livet

Livet just nu går sakta vidare...men ingenting är som förrut och kommer aldrig att bli det heller och det gör mig så full av sorg att jag måste blinka med ögonen för att inte börja gråta.
Jag måste våga börja leva nu men HUR????

Känslan

Dom ända känslorna som jag har just nu är att jag känner mig tom.
Orättvist behandlad känner jag mig också...
Vill bara gråta :(
Men vem ska torka dom tårarna???

/Jennie

På 4 månader har mitt liv förändrats så radikalt att jag faktiskt inte änns vet vem jag är längre eller kan känna någonting annat än sorg.
Livet är så tungt och stegen mot ett liv fullt av motgångar känns inte allt för lockande.
År 2009 är utan att tveka mitt värsta år som jag levt.
Jag är trasig men håller mig till ytan för flickornas skull.
Dom har ont i sina små barnkroppar fulla med känslor,oro och tårar.
Att barnen inte mår bra gör smärtan outhärdlig!

2 dagar kvar....

Flyttar om bara 2 dagar nu.
Ska bli så enormt skönt. O har redan flyttat vi har flyttat alla hans grejer hela fredagen och lördag så nu finns bara mina saker kvar i lägenheten och så återstår det att städa givetvis.
Ska putsa fönstrerna på undervåningen innan jag går och lägger mig (jobbar just nu klockan är 05,14) Är redan helt färdig har sovit superobekvämt på en madrass på golvet medans kidzen har varit i O`S lägenhet medans jag har sovit och sedan var det fullt ös hela dagen/kvällen i går.....och så jobba hela natten på det....
Så i dag kör vi på hårt sova minimum sedan superstäda som en galning och så back to work 21,15.
Sängen och soffan kommer på Tisdag hoppas att dom är lika fina som jag hoppas på.
Känner mig helt tom är besviken just nu känns som jag har backat flera år bakåt helt plötsligt är längtan inte så stor att bli ensam,sova,äta,tänka själv!
Jag är fortfarande förundrad över hur snabbt livet kan vända.
Så nu ska vi vända tillbaks livet igen.

/Jennie

Bra dag

I dag kom han hem och som väntat blev jag förbannad så fort jag såg honom.....
Men han var tapper och tog bara emot min skit tills det blev för mycket för båda att höra så då var dispyten över och dagen fortsatte jättebra.
Kidzen har längtat efter detta vilket syntes tydligt båda sökte hans uppmärksammhet till max som han faktiskt gav dom ( finns sådana stunder också när man veknar)
Fick gjort massor i dag tack vare att han kom,jag är ju typ handlingsförlamad utan honom eller?
Har sett på en film nu i kväll och snart ska jag lägga mig.
I morgon är det en upptagen dag.

virrig?!

Jaha hur har det då gott med dom 10 kartongerna????
Jo det blev 3 säckar med kläder iallafall,bara mina kläder "rodnar lite lätt" har ju faktiskt en hel garderob kvar med kläder och då har jag rensat (shopoholic mayby??)
Men kartongerna får jag fixa i morgon det brinner lixom i baken men när han inte är hemma är stämmningen sådan att man tar igen sig och bara myser,för när han kommer hem så vågar man knappt andas jag blir förbannad så fort jag ser honom nuförtiden så längtan att flytta är enorm...
Men i morgon tar jag ett sista stor röj med packningen ialla fall sedan får resten packas ner på torsdag.

Har bokat en hotell natt i göteborg den 6 december till mig och flickorna,vi ska gå på lisebergsjulmarknad hela dagen och innan vi åker hem nästa dag ska vi till lek och buslandet. J blev helt överlycklig det var nästan bättre än pet shops huset hon fick i födelsedagspresent =)
Mina flickor behöver detta,då har vi hunnit greja iordning det mesta i nya lägenheten och sedan åker vi på lite semester.
Miljön här är inte gjord för kidz kan jag lova och min fina J är så tapper men E....
Hon mår så dåligt det märker man som mamma och det om någonting är sååå frustrerande men vi räknar dagar nu!!
Det verkar inte vara ok i skolan heller vilket jag HELA JÄVLA tiden befarade så vi får se hur det låter på nästa möte efter jul.
Jag ska då fråga om det kanske är bättre om jag flyttar E till en annan skola för våldet på östby är ju sinnessjukt.
Och bara 3 flickor är ju så enormt sorgligt ni kan ju räkna ut vem som inte kan vara med....
Fy fan men det tar jag i tu med nu efter vi flyttat,landat och firat jul.

Hyrde oxå film i dag såg framemot min mysiga dansfilm jag hyrt och ett glas vin,nattar E och häller upp vinet läser på fodralet och inser att filmjäveln har jag redan sett och inte var den bra heller :(
(Therese minns du våran skräck tabbis? samma skit film hyrde vi 2 gånger haha)

Tur att jag har underbara kärlekserier att kolla på ;)

Helg!

I går slängde vi en massa saker på tippen som min fina garderob,J´s skrivbord,nattduksbord,linneskåp och ett vanligt skåp + 2 cyklar,vårat stora utebord och en massa annat nästan hela den stora kärran blev full med grejer.
Vi har ännu en massa säckar med kläder,sängkläder,gardiner etc kvar som ska till FA-Fyndet för att inte tala om ALLA skor jag typ hamstrat på och ytterkläder.
Nej nu åker alla gammla overoller,vinterjackor och termostövlar som kidzen inte kan ha längre....
Senare på kvällen så åkte E och jag till långt utanför Götene med farmorBitte på ljus och snopp party,snopppartyt hoppade jag och E för förmån för pippi långström.
Vi var inte hemma förrens 23,30 jag bäddade ner E i soffan för i min säng gick det inte att sova hela rummet är fullt med kläder,album och grejer likaså i E och J´s rum.
I dag ska jag och E bara ha en mysdag vi ska till husvagnssvenssons och kolla in tomtarna,hyra barn/vuxen film och softa hemma.
senare ska jag ta ett riktigt röj på övervåningen lägga kläderna i säckar,dammsuga,rensa hela j´s rum innan hon kommer hem ifrån sin pappa i morgon.
Jag tänkte packa slut dom sista 10 kartongerna vi har också så jag börjar bli färdig.
Nästa vecka jobbar jag 5 nätters vecka och då måste jag hunnit en del.

I kväll

Nu väntar jag på O som varit på bio för i kväll ska vi se på film och jag har precis gjort hamburgare till oss.
var så sjukt hungrig efter jag nattat E jag har packat och grejat hela dagen nästan,det ser ut som rena bomben här säckar och möbler som ska till tippen och det är mycket grejer alltså.
Och så alla flytt lådor "pust"
Tvättar också ALLT just nu är det alla mattor,sedan blir det filtarna och våra täcken.
Även om det bara är slit veckor framför oss nu så kommer det bli så gött när vi äntligen kan flytta och börja städa hoppas hoppas o kan flytta lite tidigare och så vore det very nice om jag också fick tillgång till lägenheten någon dag tidigare med så man hinner städa men den dagen den sorgen...

Hur livet Förändras

*Resan till Disneyland alt legoland med barnen till sommaren blir istället en sommar hemma

* ett körkort till mig blir istället en soffa och våningsäng

* Ett hus i utkanten av stan blir istället en 3,a på våran gård

* Vigselringen och förlovningsringen ( som jag förövrigt burit i över 7 år) ligger numera i ett smyckeskrin

* ett liv tillsammans ligger nu hos tingsrätten

ljuslyktor till köket

Staken till köket...

Fotölj som är beställd till vardagsrummet!

Mina nya vardagsrums gardiner!

Tur kan man också ha

Jag har sådan himla tur ibland som i dag får ett mail i från ikea ang min drömsäng hemnes (vit) för ett rabatterat pris på nästan 600 kr billigare visserligen är det 180 säng och jag har varit inställd på 160 säng men ´jag är inte den som kan tänka om så nu blir det en hemnes säng och den ska jag beställa så fort jag flyttat.
Vilket by the way är ca 2 veckor kvar nu bara såååå oändligt skönt att det är så nära nu.....
Snart kan jag få inredan mitt nya hem,börja planera inför julen som är min absoluta favorithelg när man inte kan få för mycket av allt.

på Onsdag fyller min stora dotter J 9 år och som den giriga lilla flicka som hon är ( det är faktiskt sant hon är extremt bortskämd,och jag avskyr bortskämda barn dock inte mitt eget)
så kommer stumpan inte få mer än bara 3 paket utav mig vilket kommer göra henne otroligt gnällig haha MEN hon kommer få ett pet shops hus som är asdyrt och som hon längtat efter.
Så nu jädrar ska ungen tucktas nu när jag blir ensamstående så kan hon inte få pengar,godis,leksaker,vara uppe så länge hon vill,chokladpudding till frukost och kyckling varje dag.
det har hon naturligt vis inte fått förrut heller men ungen har ju 7000 släktingar som klemar bort henne och sedan kommer hon hit till VÄRLDENS ELAKASTE MAMMMA.
men jag tar inte åt mig MOHAAAAA

Hammalagad tårta blir det oxå och älskade mamma kommer....

walk alone

I denna stund,denna kväll om exakt 3 veckor kommer jag sitta i min nya lägenhet med starten på mitt nya liv framför mig,möjligheter att göra saker rätt chansen att hela mig själv!
Men vill jag det? sitta i en lägenhet med sorg och en själ som håller på att falla isär?
Men jag vet ju att jag måste jag är inte naiv men smärtan är ju så oändligt stor när tar den slut?
När kommer jag att kunna se tillbaka på vårat liv tillsammans med glädje över allt fint som vi också delat?

Jag är så orolig för att helt plötsligt få allt ansvar själv över hemmet,ekonomin och kidzen.....
jag har ingen som kan hoppa in som barnvakt,ingen egen jävla "klippa"
jag har ingen som kan "skicka till mig en slant om pengarna tar slut"
jag har ingen som kan komma på stört om jag går sönder....

Jag har växt upp med att fixa saker och ting själv och min stolthet gör att jag ska mycket till att be om hjälp,jag har alltid fixat allting själv fast ändå visst saknar man en mer fungerande mamma....vänner finns det,mamma lika så men inte den där "klippan" men går jag sönder så finns hon ju där!!!

Hela mitt trasiga jävla tonår skrev jag "tankeböcker" block nerskrivna med så mycket smärta och tårar att det andas ångest bara jag råkar se dom.
Men nu ska min blogg bli men "tankebok" och visst är jag personlig men det finns så oändligt mycket som jag inte skriver ner på ett tangentbord.
Jag vill skriva i bloggen för att om ett år förhoppningsvis kunna säga
- Jag fixade det också så kom igen ge mig någonting mer nu GUD


Annars förrutom denna självömkan? Jo har varit med Malin hos Alexandra och fikat,sedan hämta kidzen och vidare till Åsa. En mycket trevlig dag.

kan inte hålla mig

Så jag börjar med mitt bloggande för mig själv att ha någon plats att skriva av mina tankar.....

Mardrömmen som jag hamnade i fredagen den 29 Augusti har fortfarande inte tagit slut,smärtan är om möjligt ännu större nu efter alla fruktansvärda svek som jag blivit matad av under dessa månader.....
Jag har gråtit inälverna ur mig.
Det som är mest sorgligt är att en utav mina allra värsta mardrömmar har blivit besannad fast inte på det viset som jag har drömt utan ÄNNU värre, jag har lidit av sömnbrist,fallit ihop på köksgolvet i tårar i att tappa andan av smärta och vissa stunder faktiskt inte vetat om jag vågar vakna på morgonen för mardrömmen finns där hela tiden,jag andas den,ser den,kan inte sluta tänka på den.....:(

Vad som gör mig så JÄVLA FÖRBANNAD är att mardrömmen har gjort att jag inte någonsin kan lite på någon fullt så som jag har gjort med honom förrut.
Det är sorgligt för jag har fan kämpat för att våga lite på honom och så blir det så här Den sista jävla människan på jorden sviker dig hur kan man någonsin våga tro på människor som inte kommer att göra dig illa?????

Göteborg

Om några timmar åker J,jag och exmannen till Göteborg vi ska bo på hotell och gå på Walking with the dinosaur på skandinavium.
Det ska bli roligt J ser framemot det väldigt.
Mamma har varit här sen i Tisdags och åker hem samtidigt som oss.
Livet är upp o ner på och smärtan är så stor just nu att jag inte kommer skriva någonting mer på bloggen förrens efter vi har flyttat.
Så i December någongång kan ni som läser titta in igen.

Bye

Ensam helg

Fredagen spenderades ensam med kidzen vi åkte till stan en sväng jag skrev på kontraktet på lägenheten och sa upp våran som ligger ute på hemsidan redan. flickorna fick köpa varsin liten leksak på Br och så köpte jag varsin liten "frukt/smörgås" låda till dom också. Sedan blev det macdonalds och mataffären.
Hem och se på idol med glass och maränger.
När knattarna somnat i min säng såg jag på 2 superbra skräck/action filmer.

Men när nu morgonen kom så är jag ledsen inga tårar men jag saknar honom så jävlans mycket det är så sorgligt att vi snart ska flytta och inte längre dela på det liv som vi faktiskt har byggt upp tillsammans :(
Jag vill att allt ska bli bra,jag vill må bra NU inte om ett halvår etc utan jag vill vara lycklig NU.
Jag vill inte skiljas eller? vill jag?
så sorgligt.
Jag drömmer smärtsamma mardrömmar om att han träffar någon annan (givetvis gör han det) eller ligger med någon annan som inte är jag,hur tar jag den smällen då?
Går jag av på mitten? Slutar jag andas? kommer jag kunna komma över det en gång till?

Nu ska jag se på lite serier och bara gå hemma hela helgen ensam med kidzen,det är självvalt jag orkar inte ringa någon,vill inte träffa någon heller och jag vet att ringer jag honom så kommer han på nästan en gång så jag ringer inte utan ska baka muffins med flickorna istället ;)


h

Ny dag

Och en ny natt på mitt jobb väntar i natt.
En natt med sorgliga nyheter och rödgråtna ögon.
Men jag är ledig i helgen och i morgon efter att jag sovit lite ska jag till AB-bostäder och skriva kontraktet på lägenheten och säga upp våran lägenhet.
Sedan ska jag och flickorna till jysk,biblioteket och macdonalds.

Vi var och tittade på lägenheten i dag jag och flickorna och den var jättefin, stora rum och mjuka naturfärger på väggarna.
Den kommer att bli perfekt till oss.
Jag ska ha sovrummet med balkong och flickorna får rummet innan köket.
Tänk vad härligt att bara vakna på morgonen och sätta sig på balkongen med en kaffe och en cigg HAHA (kräver lite varmare väder då dock)
Jag tänkte lägga in lite kort när vi har flyttat så att ni får se alla mina fina nya möbler.

Japps nu ska jag ringa och beställa en sallad och sedan bär det av till work.

Tårarna

Nu kommer tårarna och ilskan jag är så arg som jag aldrig varit förrut har aldrig någonsin varit med om en så orättvis sitiation som jag är med om nu.

jag vill gå ut i varenda jävla morgon och kvälls tidning och tala om "våran" sanning hur vi har blivit bemötta och tala om att all tro på rättvisa inte finns,att vissa ska offras och jag själv ska sitta här och vara lättad över att min del i det hela är avklarat - vi behöver medarbetare som du i vården...
FY FAN
Jag är så ledsen att jag knappt kan tänka,och så inihelvetes arg HUR FAN KAN DET FÅ GÅ TILL SÅHÄR?????????
Detta berör människor som jag bryr mig om och jag känner mig så äcklad över att veta att lögner kan göra så här emot människor som står än nära!!!!!
Jag bara gråter just nu,detta är för mig värre än vad min skillsmässa är smärtan är större för mig att se ..... ledsen.

Min tur nu

Vi fick lägenheten som vi så gärna ville ha,nu är klumpen borta som har varit bosatt i min magen sedan slutet av Augusti :)

Nu är mina barns lycka gjord men min lycka avgörs klockan 15,30 i dag :(

Måste ringa och be att få kolla på lägenheten för det har jag inte gjort,trodde inte att jag hade någon chans så jag kollade bara på en sliten lägenhet på margretelund och var helt inställd på att den får jag men icke haha

I går kom min vän Kajsa på oväntat besök och en snabb kopp kaffe jätte roligt att träffas och så jävla snygg hon har blivit då =)

Efter mötet i eftermiddag så ska jag åka till götene med alexandra Åsa,dennis,malin,annica och ha lite tjejkväll med malins hemmgjorda smörgåstårta.
kommer bli så härligt att komma hemmifrån lite och vara med människor man tycker om.

wwiiiieee vi får bo kvar på våran älskade gård :)

Bryta i hop

Jag har inte gråtit på flera veckor,jag har ont i hjärta och själ men inga tårar kommer.....jag trodde att det skulle vara jobbigare än vad det är att gå igenom en livskris men jag är visst gjord av stål.
Nu är det bara 2 dagar kvar tills mitt liv KAN få en positiv vändning MEN det kan också bli ett magplask som jag tror kommer få mig att bryta ihop :(
Jag är så innerligt trött på att hoppas,känns som att jag inte gjort någonting annat i hela mitt liv från det att jag som litet barn hoppades på en ängel tills som vuxen hoppas att allt blir bra till slut.
men man kan juh inte förändra människor och det gör mig så jävla arg på mig själv att jag gett upp så mycket i mitt liv för att jag inte kan sluta hoppas,som dig Sara (jag vet att du läser min blogg) är ju bara en sak att en vänskap som betydde så mycket bara slutar upphöra...Mina 2 barn som stått ut med alla fruktansvärda ord och blickar som kommit ur hans mun och ögon....mig själv som lixom inte vet vart jag själv finns i allt det här som bara hoppas att allt ordnar sig...KRÄKS

Jag undrar varför jag inte lyckas hitta rätt i livet någonstans kan det vara så att mitt asdåliga självförtroende har hindrat mig i allt jag gjort att jag bara tagit i mot skit som en soptunna i alla mina relationer?

Men jag ska sluta älta jag vill ju inte bli bitter men jag tror att alla mina tårar och all min jävla ångest kommer komma den dagen då jag helt plötsligt blir vuxen på riktigt och sitter i min FÖRSTA egna lägenhet med mina underbara flickor och kanske kanske kommer tårarna....

superkväll

I går var jag hemma hos en vän som bor i stans finaste lägenhet i ett utav dom 3 vita husen med utsikt över värnen borta vid furuhäll,hon har en enormt stor inglasad balkong som vi satt på ända fram på natten,vi drack Rödvin och pratade.
Hon bjöd på jättegoda pajer,sallad,chokladtårta mm en toppenkväll helt enkelt och så trevligt att samlas några stycken som jag tycker så mycket om.

i dag har varit en mindre rolig dag, jag orkade inte gå upp förrens när födelsedagsbarnet Malin ringde vid 12 och så drog vi till Åsa och goaste Dennis där stannade jag kvar även efter att Malin åkt vidare och sedan var vi på möte i kommunhuset och fy fan nu är det bara 6 dagar kvar tills "domen" faller på Tisdag är utredningen klar jag lider för fan av konstant magvärk vilket är helt naturligt under dom här mardrömslika förhållanderna.

Men tillbaks till nuet i kväll ska jag mysa till det i soffan och se på ny svensk film och ett sista avsnitt av True Blood s2.

Angående lägenheterna som jag sökt så kommer jag bara att tacka JA till 2 stycken utav dom 3 så jag hoppas att jag får någon utav lägenheterna om jag mot förmodan har maximal tur så får man välja lägenhet om man har högst köpoäng så det vore ju nice men som det känns så skiter jag faktiskt i vilket prio 1 just nu är jobbet.
Får väl bo kvar här annars tills det dyker upp några andra lägenheter i området jag har ju stått ett tag i kö (ringde och kollade upp vilket datum jag reggade mig och det var i dec-08)
så någongång i livet borde man juh oxå få ha lite tur.

en veckas väntan kvar.....

Nu så har jag fått lägenhetserbjudanden att få kolla på dom 3 lägenheterna som jag sökt,ska ringa till abbostäder i veckan och kolla vad som gäller när man tackar JA till 3 lägenheter vilket jag kommer att göra eftersom att jag vill flytta nu och absolut inte har råd att bo kvar själv efter att han flyttar 1 december.
håller alla tummar och tår på att lägenheten på våran gård blir våran "hoppas,hoppas"

Back to work

Ny vecka

Nu sitter jag här mitt i "natta" på jobbet och ser när ännu en ny vecka börjar och vet att denna vecka kommer gå snabbt (skönt)

Mamma kom till oss i Onsdags och åker hem i morgon så veckan har ju spenderats med henne givetvis,på Fredags kvällen var vi på den bästa svenska filmen som gjorts Flickan som lekte med elden och Lördagen var vi hemma hos Åsa och senare på kvällen kom Therese och vi drack lite vin gick sedan ut och åt en god middag på Italia och avslutade kvällen på krogkompaniet =)
Nu är fisen back to Landvetter och mammsen åker ju hem om bara några timmar sedan ska jag jobba och på Tisdag är jag bjuden på middag hemma hos en kompis vilket ska bli trevligt,annars väntar jag och längtar efter att få en lägenhet och att börja packa, håller alla tummar och tår nu på att vi = jag och kidzen får en lägenhet nu om en vecka får vi veta.......
Bara det blir fixat så att jag kan ta tag i skiten här hemma...
Vill så jätte jätte gärna bo kvar här i området men sådan tur kan man ju bara inte ha kommer nog börja pipa om vi får lägenheten här haha
jag har lixom ingen som kan hjälpa mig heller vill ju fasen inte börja krypa för folk och vill helst fixa allt själv oxå ocg absolut inte blanda in exmaken.

Nu måste jag återgå till att jobba!

Natten

Har varit skitjobbig,det började redan på kvällen innan jag skulle gå och lägga mig jag kände mig alldeles tjock i halsen och tryck över bröstet....
sömnen blev mycket orolig,låg och lät tankarna snurra runt i huvudet samtidigt som kroppsvärmen i från min J värmde mig men sorgen är ett faktum fy fan att livet vände såhär......
Om jag varit beredd,kanske trott att vi inte skulle leva tillsammans iall evighet hade jag kanske inte behövt vara så sårad och ensam....
Jag är ensam med mina innersta tankar och känslor men jag har underbara vänner att prata,prata och prata med men just nu känner jag att det är stopp det finns lixom ingenting mer att säga!

Jag är livrädd att bli ensam man har ju vant sig vid att han alltid finns där någonstans,i över 7 1/2 år har det varit vi alltid,
fy fan vad svårt det kommer bli att släppa taget och leva mitt alldeles egna liv som jag faktiskt knappt inte gjort som vuxen att alla beslut som tas är av egen vilja äganderätten av mig själv är min MEN också alla svåra saker i livet är mina,min sorg,min egna oro osv

men jag längtar också efter att få måbra i hela kroppen att inte ha en klump i magen av oro när barnen är för jobbiga :(

Denna jävla väntan

lider av kroniskt magont och ett jävla dåligt humör,men nu har mamma kommit och hjälper mig i min sorg....
Detta är utan att levt mer än i 26 år den värsta hösten i mitt liv ALLT står på spel min karriär,mitt äktenskap som just nu slås i spillror och mitt iallt detta finns 2 barn som jag fött till livet som jag måste leva för och orka andas några andetag till för!!
Lägenheten som jag sökte och tackade JA till fick jag inte besvikelsen är mycket stor jag har trots allt stått i bostadskö i snart 10 månader men jag har inte gett upp utan anmält mig till 3 andra lägenheter som helt otroligt ligger på dom adresserna som jag vill,en lägenhet vill jag ha mer än dom andra så jag håller alla fingrar och tår nu att jag blir kallad på visningar och faktiskt får en lägenhet helst drömlägenheten men annars tar jag vad jag får helt enkelt.
jag har helt enkelt inte råd att bo ensam med barnen i den här lägenheten.

Exmaken haha har fått sin lägenhet som han sökte och skriver kontrakt i morgon.
själv ska jag grejsa med all skit för skillsmässan,betala in avgiften etc

så nu jävlar är bollen i rullning och det känns som att jag ska gå sönder :(

Flickorna ska dela rum i den nya lägenheten,jag själv måste ha ett sovrum med dörr eftersom att jag jobbar nätter och kommer ha barnvakt hemma hos mig när jag jobbar helger etc (kan inte sova i vardagsrummet då) hoppas att det blir bra har tänkt att ha barnens egna dator i antingen en liten skrubb eller inne i mitt rum så att dom kan få lite space i från varandra ibland ;)

Tänker också så det knackar hur jag ska dela upp tiden med E mellan hennes pappa och mig ska försöka lösa det så att barnen är hos papporna när jag jobbar så gott det går och så får exmaken ha E varannan helg samma som J´s pappa.
Givetvis är tankarna många hur E ska fixa detta med att inte leva med pappa mer och ett lägenhetsbyte troligtvis till en helt annan gård (hoppas,hoppas inte)
men jag vet juh innerst inne att detta beslutet är det ända rätta och att ALLA kommer att må så mycket bättre i framtiden men visst är det ett av dom svåraste besluten man kan ta.

NÅLAR

Sitter som på nålar nu och bara väntar,väntar och väntar på att få beskedet ang,lägenheterna vi sökt hoppas så att fingrarna blöder att jag får lägenheten annars är vi tvugna att bo i detta kaoset över jul och det vill vi gärna slippa....

Vilken säng???

kanske det här i stället lite billigare men är det finare??

Möbler som jag klickat hem....

Soffan kanske är i minsta laget men jag har tänkt att köpa till en fotölj senare ekonomin erbjuder inte en mastodont soffa just nu....

skiljas

Att vi ska skiljas kommer nog att bli den största sorgen i mitt liv,alla minnen som man delat och alla känslor som finns...men det blev juh någonting fint av det hela våran älskade E som är någonting av det finnaste jag har.

men pust vad jobbigt detta är så jävlans massa fix och trix och lägenhetsväntan,papper,underhåll,bostadsbidrag etc
Men vi har sökt och tackat ja till 2 olika lägenhet nu båda två så nu hoppas vi att dom blir våra så att vi kan börja ta tag i allt det praktiska........

Ska beställa soffa och köksmöbler nu i helgen och beställa våningssäng till kidzen.
Sedan behöver jag en egen säng,sängbord,köksbord!!
Jag väljer att ta så lite ifrån vårat gemensamma liv med till mitt eget liv.

updaterar så fort jag har en lägenhet att tala om och med lite bilder på mina nya möbler.

Vänner

Efter sju och ett halvt år så ska jag och min man skiljas,vi separerar som vänner och kommer fortfarande att umgås,fira jul etc tillsammans så känslorna finns kvar men inte viljan......
Så nu söker jag land och rike runt efter en 3a till min lilla familj men det ser inget vidare ut jag är ju rätt kräsen med vart jag vill bo finns bara 3 adresser som jag kan tänka mig,så vi hoppas att det snart finns en lägenhet ledig där jag vill bo.
Prio 1 är juh flickorna helt klart och för deras skull ska det vara nära till skola,mitt jobb,kompisar etc
Så håll tummarna att vi kan flytta snart!


love

ONT

I familjen Behrendtz händer det grejer men inte vad som helst som jag vill fläka upp i min blogg utan jag återkommer den dagen som mitt sug efter att skriva kommer tillbaka.....

Blödig mamma

När jag 16 år gammal och satt med ett graviditetstest i min hand kände jag bara en oerhörd förhoppning, en önskan om någonting som var skapat av mig som jag skulle älska villkorlöst men vad jag inte visste då var mycket och när jag återigen satt med gravidittestet i min hand 19 år gammal kunde jag inte i min livligaste fantasi föreställa mig hur omvänt mitt liv skulle bli.....

I dag var E´s första dag på Fritids första steget in i skolans värld och jag är så rädd vilket jag aldrig var med J jag har en molnande klump i magen och tårar brinnande innanför ögonen jag hoppas hoppas så att fingrarna går av att E fixar detta för vad gör jag annars?? fixar mitt blödande mamma hjärta detta? Jag känner faktiskt ingen som känner så här som jag vad fan är det för fel på mig?
Är det för att E helt plödsligt blivit stor?
är det för att jag är rädd för vad skolan kanske inte lyckas ge henne?
eller är jag rädd att hon ska hamna utanför?

Mannen förstår inte min oro inte farmor heller det känns som att jag själv bär på rädslan att släppa E.......
Med J var det aldrig så här fast hon var åandra sidan tidig med allt i sin utveckling och hade inga problem med att anpassa sig eller få vänner.
Vad gör jag med alla mina känslor om E blir retad/mobbad och blir ledsen? hur ska jag kunna torka hennes tårar när tanken bara gör min förkrossad?????

Augusti

Redan slutet på sommaren och den nalkande hösten närmar sig...Men ännu får vi inte ge upp utan hoppas på att det blir någradagar med strålande sol igen.
Vi har juh fått en underbar liten kissemiss Jason alias JAS planet som det är full fart på mycket mys med våran lilla Jason blir det och han känns helt fullkomlig i våran familj på något vis.
Här har det jobbats sedan semestern tog slut 2 extra nätter har jag fått hoppa in och om jag tycker att jag är trött nu så kan jag juh bara lista ut vad jag kommer att vara på Onsdag då jag vakar ut.....jag ska jobba 2 nätter nu och sedan vara ledig i 4 nätter och jag tänker stänga av mobilen och INTE svara på kommun nummer...jag måste vila mig lite alltså :(

I fredags var vi med svärmor efter att jag vaknat och mannen kommit hem i från Skövde,vi åkte och åt på Stadt och deras goda Fläskfilé buffé sedan vidare till willys och storhandlade,köpte även en massa färska havskräftor och krabba som jag ensam tryckte i mig på kvällen ;)

HAHAHAHAHA medans jag skrev detta så ringde dom i från rekryteringen och frågade om jag kunde jobba ONsdag natt alltså det är juh bara att jobba om dom nu inte lyckas få in någon annan.........ååååååååååååååå hoppas hoppas (på att slippa jobba visst det är extra pengar men ledighet är mer värd för mig)

Jason

Vill bara presentera våran nya familjemedlem Jason CA: 10 veckor
Han + 3 syskon till hittades övergivna i trässberg så som den goda vän jag är så tog våran familj Jason den ända svarta utav kattungarna.

High Chaparall

Vidare till High Chaparall

Så tidigt på Torsdag morgon bar det av på en riktigt lång resa med flera byten och vänte tider men till slut efter en tröttsam dag kunde vi checka in i våran stuga vid 13 tiden.
Sedan var det bara att äntra HIgh Chaparall för att spendera 2 dagar där och det var så mysigt där.
Flickorna red red och red, dom vaskade guld, vi åkte tåg som blev rånat och så åkte vi riktig Diligens, vi såg på en jättefräck stor show och massa andra små shower som med Lucky Luke. Vi hade två riktigt roliga dagar på High Chaparall och jag vill absolut tillbaka hit igen någon gång.
Campingen var jättefin och stor med en badsjö där flickorna badade på kvällarna innan läggdax ( vi hade kanonväder så det var juh varmt på kvällen oxå)
Första Kvällen åt vi middag strax utanför entrén på Restaurangen Diligensen innan vi vandrade till stugan och barnen slängde sig i sjön.
Andra kvällen den sista så bokade vi middag med kvällsshow i old mexico det var riktigt häftigt kändes som att man var i Mexico med värmen,solnedgången,musiken,maten,showen =)
Givetvis tog dagarna slut för fort och tidigt LÖrdag morgon var det dax i gen för resan from hell det regnade konstant och var kallt,vi bytte tåg 4 gånger med en massa dötimmar emellan men ÄNTLIGEN kom vi hem vid 18 tiden på kvällen.
Detta var absolut den sista resan vi gör utan bil och körkort så nästa år då planerna är ändrade från Disneyland till Legoland och skagern i Danmark i stället då ska jag sitta på ett litet kort som ger mig rättighten att köra bil...........

Våran Roadtripp

Vi åkte tidigt på morgonen den 15 juli med tåg som tog oss ända till Borås där spenderade vi en heldag på djurparken och sedan ägnades minst en timma till att leta upp våran stuga "pust" som var pytte pytte liten....vi lastade in alla våra grejer och gick sedan till Borås stora utomhusbad och hoppade i badkläder och badade en stund sedan gick vi till knalleland och åt Chesseburgare till kvällsmat.
När vi väl kom tillbaks till våran stuga så funderade vi på att gå och spela minigolf MEN då öppnades hela jävla himmelen och det ösregnade verkligen J sprang omkring i regnet och dansade vi andra trängde in oss under ett stort träd innan vi fick akut springa till våran lilla stuga, där blev det en mycket tidig kväll eftersom att vi alla var jättetrötta efter dagens bravader. Flickorna kollade lite på våran bärbara DVD innan dom somnade in.

Räkfrossa